La blagountte de pianpif

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.

Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :
"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".

Admin Nombre de messages : 234 Age : 40 Date d'inscription : 24/11/2005

loooooooooooooooooooooooooooooooooool

Nombre de messages : 2 Date d'inscription : 05/07/2006

Je suis pas pret de l'oublier celle la

Laughing

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

bienvenue chez nous Bart

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la demarre violemment et dis en regardant l'ours....: "lui... je veux qu'il soit pédé! "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM !!

Nombre de messages : 11 Date d'inscription : 04/07/2006

Elle est trop !!!!!!

Admin Nombre de messages : 234 Age : 40 Date d'inscription : 24/11/2005

mdr

Une autre une autre !!!!

Nombre de messages : 11 Date d'inscription : 04/07/2006

En attendant, lisez celle la, elle m'a fait beaucoup rire ^^

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:

- Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

Admin Nombre de messages : 234 Age : 40 Date d'inscription : 24/11/2005

Je suis blonde et flic...

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

On t'en veut pas ...

Nombre de messages : 2 Date d'inscription : 07/07/2006

Ha excellent la 1ere drunken

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

Une psychologue demande à son patient: Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux. Combien d'oiseaux restent sur l'arbre?
Le patient calcul: en fonction de la léthalité des munitions utilisées et compte tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible.... le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux. Il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient qu'elle aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question: Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces. La première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce. Laquelle de ces femmes est mariée?
La psychologue rougis et un peu gênée, répond: Celle qui la suce.
Le patient répond: j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

Attention session poésie

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d"un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle.
L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! ... et il commence à déboucler sa ceinture...

***************************

Toto, 6 ans, à son père :
- "Papa ! Papa ! J'ai fait l'amour !"
Le père, gêné mais fier de son fiston, lui demande :
- "Ah ... Et alors tu recommences bientôt ?"
Toto :
- "Ah non ça fait trop mal au cul !"

******************************

c'est une petite fille qui prend un bain avec son pere.
elle le regarde et demande :
papa quand je pourrais avoir un truc comme toi entre les jambes ?
quand maman partira faire les courses.

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C'est l'histoire d'un petit handicapé mental, qui part en déplacement scolaire avec sa classe, à la piscine.
Une fois au bord de la piscine, le maître nageur interroge les élèves, sur leurs compétences de nageur.
" Qui sait nager parmis vous??
..... un long silence passe, puis le petit handicapé lève furtivement la main.
Le maître nageur étonné mais gêné lui demande alors confirmation.
"Ne dis pas de bêtises voyons, tu sais vraiment bien nager?
- oui très bien jvous assure msieur gnééé" (<< ponctuation tendant à imiter le malaise verbal du garçon...)
et sur ce, le petit se jette à l'eau, puis nage un crawl parfait, un papillon des plus remarquables et fini sur une brasse coulée impeccable.
Le maître nageur tombe des nues:
" ça alors, ou as-tu appris a nager comme cela?
- C'est mon papa gnééé, tout les soirs, il m'emmène au lac gnéééé et on va au milieu du lac en barque, et la il me met dans l'eau gnéééé, et moi je dois revenir en nagenat hégnéééé!
- Rah! Quel entraînement! Et... C'est pas trop dur??
- Non sa va, gnééé, le plus dur, c'est de sortir du sac poubelle..."

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

papounet est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, papounet se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes". papounet donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà papounet qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, papounet renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, papounet se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, papounet revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans teint, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans teint donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, papounet se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard."

N00B Nombre de messages : 57 Date d'inscription : 14/06/2006

- Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tete.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger
Le camionneur étonné le regarde et lui dit
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit
- Je suis le gay en blanc, aurais-tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de tarlouze ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distinge un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors enculé de tapette bleue de merde ! Qu'est-ce que tu veux ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule.

*************

- Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !...ça marche pas...je ne vois pas !...qu'est-ce qui se passe ?...pourquoi ça marche pas ?...Oh papa...(sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie!

Admin Nombre de messages : 234 Age : 40 Date d'inscription : 24/11/2005

rooooooooooooooooh

J'adoooooooooooore jkl

La dernière est ignoble !!!!! Méchant papounet !

Rien de meiux que tes petites blagues au réveil !!
Merci frerot !

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